El Miedo: Capítulo Cuatro

No, no todo lo que envuelve a la multipotencialidad es guay.

De hecho nada más lejos.

Esta noche no he podido dormir muy bien, y ha sido por culpa de un pensamiento que ha entrado en mi mente a base de seguir investigando:

Y si además de la obvia multipotencialidad, tengo TDA? No creo que tenga hiperactividad, pero desde luego sí que creo que pueda tener trastorno de déficit de atención. Unido a que además soy disléxica. Menuda bomba de relojería.

Os dejo algunos síntomas del TDA que he cogido de la web de la fundación CADAH Pinchad aqui para leer mas

Manifestaciones caraterísticas de los adultos con TDAH

• Se ha descrito para los adultos con TDAH, consecuentemente, una menor estabilidad laboral.
• Impulsividad
• Desorganización y problemas para establecer prioridades
• Escasas habilidades para administrar el tiempo
• Problemas para concentrarse en una tarea
• Problemas para realizar múltiples tareas a la vez
• Actividad excesiva o inquietud
• Escasa planificación
• Baja tolerancia a la frustración
• Cambios de humor frecuentes
• Problemas para realizar tareas y terminarlas
• Temperamento irascible
• Problemas para enfrentar el estrés

La realidad es que me identifico con todos. Hay cosas que me enfadan sin sentido, y me siento mal porque me enfaden porque no son para tanto, mi cabeza vuela y si tengo que hacer algo por obligación, lo pospongo y pospongo. Se me da fatal planificarme, y siempre pierdo muchísimo tiempo yendo de aqui para allá por organizarme tan fatal.

Tengo una inquietud constante y es cierto que me cuesta mucho mantenerme sin actividad.

Creo que una cosa y la otra son compatibles (ser multipollo y tener TDA) pero me gustaría echarle un ojo a lo segundo, porque si es algo que tiene tratamiento, será estupendo escucharlo. A veces sólo un diagnóstico, ya te hace sentir mejor.

Mi alrededor me esta diciendo que igual si, pero igual no. A mi me parece raro, sinceramente, que tenga todos los síntomas de algo, pero que no tenga ese algo. Sobre todo cuando es algo que me afecta constantemente en mi día a día.

Me da un poco de vergüenza todo esto, a decir verdad. No sé si tratarlo me haría cambiar de forma de ser y podría perder a mi chico, o si mejoraría todo porque mejoraría la relación con mi familia.

Estoy regular, ademas me duele mucho la cabeza por la alergia y los tengo solo diciéndome que «que irascible» o mi madre diciéndome » a mi me pone muy triste que tu estes siempre enfadada»

Y es cierto, siempre estoy enfadada con ellos. Ayer cuando le dije a mi madre que a lo mejor tenia TDA su primera respuesta fue «tú no tienes un trastorno mental» eso ya de por si te coloca una barrera enorme para hablar de ello con tranquilidad. Mi respuesta fue «yo no lo sé, cómo lo vas a saber tú?» y a partir de ahi fue un chorreo de argumentos para decirme que no tengo TDA con argumentos de tipo «pues yo te he escuchado a ti decirme que te puedes pasar el fin de semana entero en el sofá viendo series» (la ultima vez que paso algo asi, fue en 2014) o «pues yo te he visto concentrada en una cosa mucho tiempo»

Es difícil hablar de ello y más difícil aun es cuando gente que no está dentro de ti, te dice que no cree que eso esté ahi. La realidad es que llevo pensando en que pudiera ser TDA muchisimo tiempo, pero creo que me habia dado miedo buscarlo seriamente.

Y ayer casualmente en youtube, tenía la reproducción automática y salió un video de una chica que lo mencionaba y me di cuenta de que si, ciertamente yo cumplía los síntomas.

La verdad es que aún hay mucho estigma con aceptar que la persona que tienes al lado pueda tener algun tipo de trastorno, ya sea de alimentacion, de conducta…. parece que nos sentimos super héroes y que «si tuvieras eso yo ya lo habría visto»

Como mi padre, que al decirle que era una persona Multipotencial y que lo acababa de descubrir me dijo «y eso lo acabas de descubrir? yo eso lo sabia ya, vaya mierda de psicólogo que no te dice eso» (Estoy yendo al psicólogo pero por temas totalmente distintos a este, no tiene por qué haber visto en una hora a la semana nada de esto)

Pues luego me dicen que si me enfado. Llevo un año y medio fatal, llorando, diciendo que no le encuentro el sentido a la vida, y ahora me dicen que «eso ya lo sabia yo» pues me lo podríais haber dicho… ¿no?

He dado con el número de la fundación educación activa, aquí en madrid, asi que llamaré a ver qué me dicen, a ver si pueden orientarme un poco en los pasos a seguir para ver qué es lo que me pasa.

En el fondo siento cierta tranquilidad de sentir que estoy al menos un poco más cerca del problema… Aunque da un poco de miedo pensar que la realidad no es como tú la ves, como tú la interpretas. Es algo que en el fondo te paraliza. Como si tu cabeza fuera por libre y ya no te fías ni de ti mismo. Es chungo no confiar en uno mismo porque sientes que el baremo de las mediciones está roto….

En fin, que espero tener buenas noticias pronto. Ya os contaré.

Y vosotros? sospechais que podáis tener algun tipo de trastorno asociado al multipotencialismo?